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一位因“淫邪”死而复生的戒色前辈泣血经历及感悟

发布时间:2017-03-04 16:19:20    来源:互联网    评论:0 点击:
一位因“淫邪”死而复生的戒色前辈泣血经历及感悟
因为从事多年的反色情公益活动,熟悉我的人大都喜欢叫我清醒师兄,但因我有过当老师的经历,也有人喜欢叫我清醒老师。

我的经历

从小到大,我学习在班上都是名列前茅,初中高中都是保送的。2001年我17岁就上了大学,读英语专业。大一的时候,因为和舍友在宿舍看黄碟,被辅导员踢了一脚。当时我不懂得尊师重道,生气想退学,因为男英语专业大学生在那个年代不好招生,辅导员为了留我,给了我一本《了凡四训》。就是这本书带我认识了佛教。大学四年我走遍了中国各大名山。拜访了许许多多的高僧大德。并在觉醒法师座下皈依,法师是宣化上人的弟子。
 
2005年我大学毕业,刚刚21岁的我被分配到家乡的一所重点高中教英语,带高三毕业班。因为有福报,一切都特别顺利。但正如师父说的,我有福不惜福。参加工作后,因为教英语,加上做班主任,在校时间比较多,利用职务之变,贪嗔痴慢疑杀盗淫妄都做了,最大的恶业就是淫业。因为虽然学佛了,仍然我行我素,心里没把佛法当回事。满口大道理,但一点也不知道落实到生活中。
 
2008年,也就是我工作的第四个年头,我又得到了公费读研究生的名额。外出学习期间,淫业特重,也没存下钱。把佛法全部置之脑后。
 
有一天晚上下晚自习后,我为了救一个学生一脚踏空,从楼梯上滚下。满脸鲜血,嘴唇摔破,缝了10多针。后来才了解,这是以前妄语、邪淫话说的太多,自然规律惩罚我,提醒我少说话,说好话。三个月后,我在讲台突然昏倒,头疼不止,眼、耳、鼻、口都开始出血,被送到医院才发现头内有淤血形成的血块,县级城市医疗水平有限,怀疑是脑瘤,用救护车直接转院到北京的天坛医院,挂急诊检查后说是特大血块流入大脑,深入颅腔,必须做开颅手术,就是在脑右侧颞部打开。由于当时已经昏迷,加上长途颠簸,医生说来晚了,手术前就告诉父母说不一定能够救活,要做好思想准备,做好了也可能是植物人。19个小时的手术后,我被推进重症监护室。
 
然而我在医院躺了41天还没有醒过来,该用的方法都已经用了,院方下了病危通知书让回家准备后事。说能活半个月就不错。父母痛苦地花高价租了一辆车送回去了,在医院不到一个月竟然花了90多万。由于整个头的右边被打开,缝合时候整个右脸上提,肿胀的吓死人。回家后的葬衣、棺材都给我准备好了。然而昏迷100多天后的一个早晨,我突然醒过来,睁开眼睛而且说话清晰。这么多天怎么吃喝拉撒我都不知道。不过悲剧的是,左半身一点知觉没有了,因为右侧开颅切断了运动神经而使左半身完全瘫痪。
 
虽然半身瘫痪,毕竟还捡回了一条命,活着就是幸福。然而一切都变了,这时候家里已经负债累累。由于我出事时刚结婚不久,妻子提出了离婚,而我无言以对。毕竟她还年轻,受不了整天照顾我一个残疾人。夫妻本是同林鸟,大难来临各自飞。老祖宗的话没有落空的。但根源还是因为自己邪淫不惜福,感召到没有真心的女人。一切都是自己的恶缘。谁也不怪。在学校办理了停薪留职,去残联鉴定是重度残疾二级(仅次于最严重的一级)。感觉结婚还是昨天的事,这么快又离婚,给家人的打击太大了。经历了这一次婚姻,天长地久的爱情不敢向往了。所以我找到觉醒法师剃度出家。
 
这时候恩师已近九旬。他把我送到了一个小地方。人生地不熟,起初有人照顾我,时间长了就没人搭理一个拄着拐的残疾人。师父对我也冷冰冰的,经常说我早该死了,怎么还没死。师父把我关在观音堂,不让我出门,吃喝拉撒睡都在屋里。一天只能吃一顿饭,只准喝一杯水。让我用一侧身体做大礼拜就是磕大头。我心里特别怨恨,心想我都这个样子了,你们还这么对待我。
 
那时还不知道感恩,其实后来才明白为什么师父让我那么做。傲慢,无礼,自以为是,玩弄佛法。虽然学佛将近10年,真的是玩弄,干了太多恶事。不过学佛了也知道不能自杀。有家不能回,离婚失业,还不被师父关心,天天被关在屋里,我还怨天尤人,心想磕头累死不是自杀吧。所以我一切放下,天天大礼拜。没想到几个月后,出现了奇迹。
 
师父让同学带我去医院检查,我的主治医师说我创造了人间奇迹,还给我拍了录像。后来,师父让我还俗,说我尘缘未了,让我回家,师父说出家不是避难,也不是做自了汉,而是肩负弘法利生的责任。
 
自这一次在死亡边缘走了一趟后,我发愿此生不再邪淫,从出事到现在6年了,没有破戒过一次。学习进步很大,善缘越来越多,身体越来越好。相由心生,境随心转。我以自己的亲身经历,验证了因果规律真实不虚。
 
我不想回老家,所以选择了来北京,很轻松地找到了一份翻译工作。现在我每天除了工作,就是做公益。我加入蓝丝带反色情网和北京行善戒色团队从事反色情公益活动,我希望和大家并肩作战,共同学习。我改变不了任何人,但我做到了就能影响他人。戒色帮人是痛并快乐着,虽然有时候还是会有欲望,强忍着转移注意力,但是当自己的运气,人缘越来越好,当别人因为你而戒色改变命运,那时候会收获友谊和无法用语言表达的喜悦。希望大家做善事一定不要三分钟热度。我是只要活着就会做个好人,做个反色情的义工。

一些感悟

四年前,我以为自己还年轻,明天还多着呢,以为自己有很多资本可以挥霍。在对待事业、对待生活、对待人生时,总感觉自己现在不好,等时机成熟了,等机会好了,等我顺理成章地变成了一个成熟的人……然而,这场灾难让我明白了很多很多。现在我觉得能活着就好,拥有健康比什么都好。这次变故让我尝遍了人生的苦辣酸甜,我开始学着思考,开始学会独处、品味孤独,开始喜欢怀旧。现在我已经没有年轻人的激情,剩余的是些让人窒息的沉默;没有年轻人的浪漫,留下的只有让人痛楚的伤感。

 

不知不觉中,我已虚度三十多个春秋。原本开心的年轻时光,此生已经不再拥有。回首逝去的岁月,没有任何的宽慰,记忆中剩下的只有沧桑和悲凉。

 

看着镜子里的自己,眼角开始有了鱼尾纹。看着日益苍老的双亲,不知何时,开始觉得自己身上的担子是那么的沉重。看着她日益消瘦的身躯,感觉自己是那么的无力;看着她日益疲惫的双眼,我的心都碎了。真的希望我能飞入瑶池,为你带来那长生不老的仙酿,真的希望我能飞入蓬莱,为你带来青春永驻的丹药——可是我做到了多少?如今还嫌弃她的唠叨,嫌弃她不懂的我的心……悔恨啊,一直不知道作为儿子应该怎么孝养双亲。当医生说为我准备后事,父母瘫坐在地,我才明白父母老了还是爱着我,而我三十年不懂得孝顺,只顾自己玩乐,却没发现他们已经老去。

 

当我想明白该如何做人的时候,我的人生已经走过三分之一。曾经我问自己,一个男孩子肩负着些什么,之前我只会说些肤浅的责任和义务什么的话,但是,现在的我,似乎有了新的体会,一个人肩负的是一个世界,一个属于自己和家人的宏大但脆弱的世界。但只有你把心融入其中的时候,用心去爱你身边的每一个人,用心去呵护这个易碎的世界,这个世界才真正属于你。

 

我们工作是为了什么?我们那么努力是为了什么?我们如此坚持是为了什么?我的答案:为了我们自己和我们挚爱的家人。既然所做的一切都是为了自己和家人,那么又为何要让自己和家人不舒心呢?对自己好点,对家人好点。毕竟我们都不容易。

 

有些时候,因为工作的原因,很久没有回家,我的心里总有份牵挂。现在我由于工作的原因,在家的时间很少,离去的时候总有份不舍。没有了以前的那种离去自由的潇洒,没有曾经离去的那种洒脱,或许我已不再年轻。

 

我都知道自己从来都不是个浪漫的人。经历了这样一次婚姻,有时候都不想再结婚,反正死的时候谁也带不走。经常有人问我为什么不结婚,我的回答总让人啼笑皆非:她看上我了,我没有看上她,我看上了她,她又没有看上我。其实这样诙谐的回答只是给自己找个借口而已,真正是为什么,似乎连我自己都不知道,或许借用最俗套的话说是所谓的缘分未到吧。

 

其实是我怕了。我怕了,怕两个人不能互相融入彼此的生活,而是试图去改变对方,要知道一个人的生活方式是长久以来形成的,改变对于一个人来说是件很难的事情;我怕了,怕夹在妈妈和妻子之间,对于一个男人来讲,最难处理的事莫过于此了;我怕了,是怕让一个我爱的人跟着我受苦,我爱她,就要给予她最好的(在能力范围内)——这些问题,让还不知道未来如何的我,无所适从。于是我就选择了封闭,选择了推脱,选择了孤独,选择不去爱。或许是我不敢去爱吧。有些时候很羡慕那些小年轻们,爱的是那么的轰轰烈烈。可是我想的更多的是生活,是相处,这样让原本就畏首畏尾的我更加的缩手缩脚了。或许我的心开始老去,或许我不再年轻。

 

不再年轻,会让一个人变的真正成熟,不再年轻,会让一个人变的更加稳重,不再年轻,会让一个人变的更懂得珍惜,不再年轻,会让一个人知道爱需要呵护。

 

虽然不再年轻,但是我喜欢这份感觉,也很享受这份感觉,因为有这份感觉,才让我觉得自己是一个有用的男人,因为有这份感觉,才让我觉得自己是我妈妈的儿子,因为有这份感觉,才让我觉得自己是一个家庭的希望,因为有这份感觉,才让我觉得有更多的事等自己去做。

 

放弃那些肤浅的东西,放弃那些俗套的东西,把心静下来,享受这份“不再年轻”,在喧嚣与浮华中,让心灵从一个男孩向一个男人蜕变。因为,我不再年轻。

 

祈愿更多的人发心参与反色情公益活动,让我们一起并肩作战!

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