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镜花水月(同性恋)
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我在一夜情之后的真实感受

发布时间:2015-07-07 15:57:40    来源:    评论:0 点击:

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我是白羊座的,今年5月的一天。和BF吵架后,我心情很差。在网上聊天,当时的我被欲望和冲动蒙蔽了头脑。用一个手机软件约X,和一个陌生人发生了性关系(带套)。

 
回到家,和平时一样,我去献血!一个月后,也就是今天。我接到一个陌生的电话。

 
(你好,我是省疫病预防中心的,请问你是XXX吗?你于7月XX号献的血液中,我们查出了HIV病毒阳性。如果有疑问请到我们疾病预防中心来核对)

 
当时我正和BF在街上买生活用品,我很坚强的说:恩,知道了,谢谢你们,过几天我会去核查的。挂了电话后,BF问我:打完了?什么事啊?

 
我当时只知道脑子很热,很杂乱。有很多东西在转。但是我还是和BF说:没什么,放假回去的时候,省里的人要求填写一些资料。但是我没去,他们叫我补齐。BF很相信我的话,继续和我一起逛街,我也故做坚强的和他一起笑,一起买东西。

 
我当时一直想,上次和BF吵架后我和他就没发生性关系了。一直都是信息和电话联系的,因为我并不是本省的学生。但是我想,现在BF才又回到我的身边,但是我已经不能再给他什么了?他和我在一起是危险的,不知道什么时候也会出现爱滋。晚上BF要求我和他去开房,我都没同意。看着他带着疲惫和失望的身影离开,我不知道怎么和他说。我不知道怎么和他分手。才开始的幸福就一瞬间消失了。但是我也高兴,因为不是在今天只后才知道这个消息,要不BF肯定逃不掉这个命运。我谢谢防疫站的人,他们给了我保护爱人的最后一条防线。

 
回学校的路上,我想了一下,就只有那次419是唯一的传染。但是已经不可避免了。

 
我想哭,但是不能哭,我要坚强。我不能告诉我的家人。而且我也打了电话回疾病预防中心的人,要求他们不告诉我的家人。晚上我回到宿舍,拿着电话,拨了妈妈的手机。

 
我:喂,妈!在做什么啊?

 
妈妈:刚刚洗澡好,血压有点高,准备吃药我:今天上班累吗?

 
妈妈:肯定累的了,为了你读书。所以你要好好的读书啊。要不就浪费那些钱了。

 
我:恩,我知道了。谢谢妈妈。

 
妈妈:吃饭没?现在在做什么啊?

 
我:刚刚买完东西回到宿舍,想你了,给你打个电话妈妈:行了,那你就好好休息了。我要睡觉了我:恩,那你好好的休息,不要累到了。

 
其实我多想说一声:“妈,我爱你。我对不起你”但是我不能说,我是妈妈唯一的希望。唯一的寄托。对于一个单亲家庭来说,这个是多么大的打击。但是我只能笑着活下去。而且我要笑的很灿烂,很阳光。我不想离开妈妈的身边,也不想妈妈离开我的身边。上个星期五,我来学校前的一天,为了等妈妈下班回来吃饭。我等到了中午两点。吃饭的时,我一直给妈妈夹好多菜。妈妈还说:要是你以后娶老婆后还能给我佳菜还差不多。我当时还笑笑说:永远我都给你夹好吃的!

 
一次的失误,一次的不小心!!!我远离了幸福,远离了妈妈。我该怎么办,我不舍得放开我的爱人,但是我更不想伤害他,我离开他,我该怎么解释妈妈对我的期望我怎么回报?我怎么样才能给妈妈永远都夹最好吃的菜……我不知道……我不知道我还能活多久。但是,我真的还想再活500年……活到妈妈离开人世在我之前……这样我才能好好的照顾她,才能好好的回报她……妈,请原谅你的这个不听话的孩子。请记住,不论什么时候,我都一直爱你!就算我死去……我依然在天堂守护你!

 
我今天和防疫站的人联系了,他告诉我。叫我不要灰心。现在HIV的治疗已经能将发病延长10年以上了。他还告诉我,现在每天全球就有8万人感染上爱滋。而省内现在存在的感染者就有7000-8000人。而大多数的感染者都不知道自己已经被传染。还在进行传播!只要平时注意保护好自己。照顾好自己就没多大的问题。不要有报复的心理我看到这个数据,心里很沉重。每天都有那么多无知的人被感染。是否他们也和我一样在寻求一条新的生活。人生是很美好,我还有那么多的地方没有走,还有那么多的事没有做。现在开始我就要去见识这个大世界。

 
圈内的朋友,希望你们能好好的保护好自己。一定要做好最安全的措施。不要知道自己感染上了才去后悔。我就是一个活生生的例子。

 
叫我再去找哪个419的人,我觉的很渺茫。电话我也删了。现在连人在那我都不知道。也许他根本不知道自己在玩419的时候被人传染上了HIV,还继续去找人发生性关系。我错的一塌糊涂!!错的天天不敢出门了。已经两天在宿舍了。

 
同学叫去吃饭。我吃饭都不敢用牙齿碰到筷子。我怕筷子再碰到菜,产生间接感染。现在开始什么都要小心。生怕一点点的错再去害了别人!!!!

 
从我知道我有这个病后,我已经不怎么和我BF联系了。我不知道那天他是不是猜出个什么了。因为我和他说是疾病防治中心的电话。但是我只是说了调查外省学生治疗……BF是绝对的安全。我们连KISS都没发生过!只是一份纯纯的依靠……

 
昨天看到我的几张大头帖照片。呵呵,我哭了!因为那几张照片就是我在419之前的4个小时和宿舍的同学一起去照的。哪些被定格的画面显示出我高危行为前的自信和健康。而就在那四小时之后。我的人生已经黑暗了!前途的灯已经熄灭,不知道有没人能再次点亮。
我这几天都想到退学了,我不想再浪费妈妈的钱。但是我又舍不得在学校里同学们的笑声和快乐。舍不得晚上11点后宿舍里相互讨论的所有话题。舍不得早上起来看着快迟到的时间而充充的咬着面包去上课。舍不得上课间同学们相互聊天,一起趴桌子睡觉!!!!!现在的一切我都舍不得!!!!!

 
昨天晚上我的鼻子又一次的大出血了……我没算错的话,应该是419来第四次了。不知道是不是鼻腔黏膜破了还是怎么的。但是也没什么不舒服。我的身体很好。在学校那么热……我都是脱了衣服上网。洗冷水。晚上还要吹风扇才能睡的着……感觉自己和正常人一样。

 
今天早上一个朋友读书电话来,那是我在圈内最好最好的朋友,我只和他说我得的是血癌。他一直在那骂我。和我说,你现在最想做的是什么?我说:我最想做的只是能和平常一样,过我自己的生活。他还骂我为什么不和家人说。我想,我要是和家人说了。可能就不能读书了。就不能在和学校的朋友一起了。他说,朋友重要还是家人重要。我只回答了一句。朋友家人都重要。没有家人就没有朋友,反过来,没有朋友去那找家人呢?

 
我根本没脸去见我的BF.从开始就是我对不起他。但是人性也是需要欲望的。没有性的生活是不完美的。只是我要的性太放纵。导致了现在的结果。我和BF不像上BL那么的纯洁,而是他根本没时间去顾及这些。他工作量太大。我们有时候一个月都见不到一次面。我说的那么纯洁也是理所当然。以为我们根本不可能发生事情。我知道能接受爱人是病人的人很少。少到看不到。所以我也很理智。没必要去影响他的生活和工作。毕竟他对我的感情才刚刚开始。不深,所以早点远离并不坏。不要到了不可挽回那才可怕。

 
一个人生活没什么不好,只是幸福不见了。快乐还是有的。

 
再这两天。和圈里的人聊天。我见到了一个思想和我们都很不同的人。他说,爱一个人不会去在乎他是不是有什么。而且在乎他的内在。一个人内在的东西不纯洁,那就不可能有什么爱不爱可说。即使是知道爱人快死的时候。如果有爱滋,要做爱的话,最多全都戴套。KJ也一也样咯。只要做好安全措施。KISS和抱抱又不会怎么样。而且如果我和他是真心相爱的,我希望他死在我的面前。这样他就不会一个人痛苦了!我看了觉的他很伟大。但是我不知道他说的和做的是不是一样。但是他能这样说,给我感觉到,爱情可能还没走远。(但是不是说我喜欢这个人哈!)前面的留言里也有人说过。见过一阴一阳的人在一起很快乐。我现在相信是真的!

 
虽然我不渴望有这个人的出现(也许是我BF)。但是我不应该放弃!

 
昨天我给BF发了一条信息:宝,我今天看了一个很感人的小说。为了坚守爱情。一个人死死守在病了5年的爱人旁边。直到闭上了眼睛。

 
BF回我的话:我到看过一个是。一对同志恋人。一个知道自己生病了。编造各种谎言让自己的爱人离开自己。死了爱人才知道。

 
(他的回复和我想要做的是一件事,但是我不知道对不对!)是否他真的有察觉还是只是他真的看到这么个小说和我对上口!但是我看了,觉的应该不是没希望。只是我一直在矛盾中,生怕一点点的不小心伤害到他。

 
明天就去检查CD4了,不知道是什么数值。我想应该还好把。说真的,我现在很怕接防疫站的电话。每次都不是什么好的结果,但是我又不能不接。今天在上课的时候就打来了。我偷偷的接的……

 
档案被转区了,现在开始我就要开始接受携带者的一切检查了。变成了关注的对象。成了高危人物。每天走到操场。一对对的情侣,朋友,同学。相互依偎,相互取笑,相互讨论。这样的生活真的很好。我今天想到我是怎么死的,得什么病死的。呵呵,很傻,很傻……原来的我以为是那么的坚强。我还是有我软弱的一面。我还是会哭。还是会心痛。还是会有一切普通人该有的悲伤情感。风有时候吹的很难受。吹的我的眼睛一直都没睁开过。但是也会很温柔的。

 
每天我都会想我会做什么样的梦,我明天会碰到什么人。做什么事。和谁说很平常的小家事。每天不一样的人。不一样的话。很无味,但是也很贴心。如果说痛苦没有什么时候比现在痛苦,但是也没什么时候比现在温心。有人伤害我,也会有人关心我。每一分钟的人都不一样。

 
很快很快……现在已经一个月了!按时间算,感染已经有四个多月了把。不到半年。生活在继续,我也一直在继续!生老病死……我比一般人少走了一个老……BF也会为我想,35岁我就不在了。呵呵,我都不知道能不能到那个时候呢。一份份的数据冲击我的视觉!希望的同时,绝望也在靠近。

 
心情越来越差,一年里我碰到很多人,做过很多事。碰到对的人,做了错的事,碰到错的人,同样做了错的事。大学三年了,一直感觉自己和堕落!放假九天,在电脑前守了七天!自己挺失败的。

 
爱着一个人,但是不清楚你是否爱着我!为你做了那么多的事,但是不知道你是否认真的看清楚了。我了解有时候你的无奈,但我也有无奈的时候!你说过我们在一起的很不像样,需要改变,但是有改变过什么?你就是懒人一条,不用鞭子去抽你根本不会动。今天是第三个星期了,没有见到你了。两天多了,你也没有回我的信息。你一个月见那个上班的人比见我的时候要多。你做了什么事都没有和我说,偶尔你无聊的时候才会想到还有我这么个恋人。每次我接到你的电话我都很惊讶,也很高兴。一直想和你说好多好多的东西,但是你没时间!去了你的学校,看到你以前生活的地方,走的路。自己一个人在房间,很寂寞!时刻一直在幻想着。爱着你!!!记的上次你说过我三十五就可能不在了,也许没有那么长了,按我现在的心情,说不好哪天就去跳楼了!呵呵。

 
现在的我人不人,鬼不鬼的。记的以前一个人和我说过,每个人刚刚开始去爱的时候,很幸福,很努力,很有目标,等过了段时间久迷茫了。是的,我现在已经开始迷茫了,现在的我连爱是什么,情是什么我都不知道,全都消失了,一点边缘都触摸不到。有时候越去想就越不明白,可是不去想就不知道意义,也不可能不去想。

 
我生活在糊涂和不确定中,连我妈都骂我没有主见,做事情没有果断性。我 有多重的人格,考虑事情的方式很复杂,有时候就连最简单的问题我都拿来郁闷和考虑。弄的自己很累,我对生活一直都没有底。

 
很久没来写自己的心情了,因为最近一直很难受。不知道怎么去表达我自己的感情。生活给人的压力真的很大,一直想去开心起来。为了保持好自己的身体。现在开始去做运动,打打球,跑跑步。每次一个人的时候还是会乱想。唉!!!!接受吧,不要再去想美好了!!!嘿嘿

 
我BF他并不是不知道我有病,他知道我有爱滋!但是他恐爱的心理很强!带套做爱他都不敢!他因为我有这个病也一个人心里难受了很多次!前天晚上他做梦,梦到我没有病!拉着我去开房做爱!但是他醒来后郁闷了!因为现实并不是这样!我和他说过,当没有事情发生就好了,但是他说做不到!因为种种的原因,我才去想骗他说我有爱滋是假的,我知道他很相信我,我只要说了就能让他相信!但是我心理矛盾着,如果这样做我就欺骗了他!但是慌言是善意的!但是大家都这样说了,我应该给他自己去判断把!还是选择不欺骗!

 
我最近一个月都在想怎么去和他说分手的事。我一直等他出来再和我吃个饭,上个街。然后和他说分手。但是一直都等不到。爱他,但是不能伤害他。我和他没做过。他害怕,我也害怕。大家都这样痛苦,干脆就放开他。让他去找自己真正的能放心爱的人。

 
他很多次晚上都做梦到我没病,很好笑,但是也很难受。他也很希望我没病。还说了,如果我病好了。和我疯狂的做三天爱。我不知道是高兴还是难受。因为这个事情根本发生不了。

 
昨天是第22个爱滋病日。但是这个城市根本感觉不到为这个节日的到来而去举行什么活动。去了街上巡视了下。大家都还是那样的面无表情。自己做自己的事。就我自己在街上寻找那些有关的一点一滴。

 
今天是2号了。从11.28起,我就看到了很多爱滋的信息。数字很让人不舒服。每次看到都是心灵的一次冲击。不清楚能不能不要再看到了。

 
回去的20天很不错。也去看了我们那的一个组织。大家都很不错,有说有笑。完全没有一点点的顾虑。而且哦,他们说我的心态那么好。很不错。还有人羡慕我的抵抗力也。有一个和我感染时间差不多的人。检查的CD4才400多,而我就有700多。也就是我活的要比他长哦。哈哈哈哈。

 
最近很累,被生活和感情压的喘不上气,我都不知道我是不是一个真的能让人放心的孩子。每次提出的要求是不是真的很过分。也许我是为了表达我自己的孤独,但是我一直都在创造孤独。一个人,有时候很怕孤独,但是为有时候又很需要这份寂寞能。也许是因为他能让我静下心来想我自己做的事情。想了那么多,我真的会后悔,我真的能在内心一直在后悔。原本以为我不怕,我什么都不怕。现在知道了,我很怕。每一分钟都在怕。怕朋友的离开,怕家人的不解,渴望有爱。但是我又很肤浅。希望能在这个时候找到一个真的为自己放弃一切的人吗?

 
早前我在家,了解到一个事。虽然看起来不是什么很了不起的事。但是还是深深的触动了我一下。一个和我一样的感染者,他的BF为了和他在一起。自愿被感染了,原本我以为这样的事情就是一种神话。但是他发生了,虽然我们会觉的哪个被自愿感染的人很傻很笨,为了一个可能不长久的爱情放弃了自己的一生,但是我们再想想!他们为爱付出的东西,已经不是能用钱买的到的。这是一种信念,是一种保护,也是一种无私。

 
出于这个我也再次幻想了。呵呵,也许我很傻。虽然我不需要有人为了我被感染,但是我期待的是有人可以不害怕而和我在一起,在天涯我认识了很多人,他们都会有这个想法,两个感染者在一起。但是我只能说,我忍受不住距离和时间的考验。可能是我太花,但是我确实接受不了,因为我也有需要一个肩膀依靠的时候。而且对于这些现在的我确实是不能相信。因为我被伤的太深了,灵魂和身体都已经没有了,剩下一副皮囊在世间游荡。

 

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